Je me lève et je m'interroge...
Je tâte mon esprit... Il est là!
Que disent mes pensées?
-Qu'est ce que tu aurait de la joie à faire aujourd'hui?
Si le temps me le permettrait j'aurais peut être le courage de faire du jardinage, quand je vois l'état du jardin je me désespère!
Et c'est sans parler de la maison qui est sans dessus dessous depuis de longues semaines.
La tache me parait laborieuse et je ne sais pas par quels bout prendre les choses. J'imagine (et j'espère) que la solution et la motivation m’apparaitront ou me sauteront au visage un beau jour de printemps. Mais pour le moment c'est motivation zéro et flemmite aiguë.
Une petite voix en moi s'éléve:
-Mais qu'est qu'on va faire de toi ma pauvre fille?
Je ne sais pas. Un grand écrivain? C'est un rêve attrayant. Quelle est donc la recette? De belles idées, une jolis prose, la capacité à saisir l'air du temps et beaucoup de patience. Il faut avouer que je ne vois rien de tout cela dans mon bagage. Une merveilleuse institutrice? Non! Je n'aurais pas la patience avec les enfants, ils sont si... enfant! Peut être un professeur alors? Enseigner... ça me plait l'idée d'enseigner, mais enseigner quoi? Tant de question sans réponses.
Une part de moi aurait de la joie à devenir plus autonome.C'est mon talon d'Achille. Prendre ma vie en main. Mais pour en faire quoi? Si je devais faire l'inventaire de mes aspiration j'aurais à me pencher sur mes besoins essentiels: prendre soin de mon corps (manger, boire, dormir, avoir un toit et de la chaleur...) et avoir les moyens de le faire de manière joyeuse.
Un potager ce serait vraiment chouette!
Un moyen de locomotion également.
J'ai toujours eu des difficultés à me débrouiller seule sans dépendre d'autrui.Par conséquent j'ai peu de liberté. De par nature j'ai peu de motivation sociale, je me compare rarement aux autres et je ne réagis pas aux encouragement sociaux ("tu réussis ta vie!", "tu peut y arriver seule"...). J'éprouve des résistances aux changements et à la nouveauté, je sais faire certaine chose et je les fait correctement mais je ne sais pas employer ces même capacité dans un domaine nouveau. Par exemple c'est très compliqué pour moi d'effectuer une démarche administrative pour moi même sans être accompagnée alors que je n'aurais pas de difficulté à le faire pour quelqu'un d'autre. D'autant qu'apprendre de nouvelles chose demande des effort et n'est pas vraiment agréable. Cela est renforcé par mon désir de perfection exalté qui me pousse à vouloir réussir à tout prit chaque chose que j'entreprends oubliant de développer ma capacité à gérer quelque chose toute seule, à me montrer tolérante en acceptant mes erreurs et mes limites. Il me faudrait adapter mes apprentissages à mes capacités sachant que cela ne concerne pas seulement la vie quotidienne mais aussi les loisirs, la motricité et la communication c'est à dire là ou je suis en décalage par apport aux personnes du même age que moi. Alors comment faire?
Bref je veux devenir autonome et vivre mes rêves au lieu de simplement rêver!!
Mes premier pas dans ce sens c'est la concrétisation de deux projets:
-Passer mon permis
-Devenir autoentrepreneur
Et pour ces deux projets je pars avec une motivation à... ZERO!!
Les démarches, les finances, les contacts sociaux... Toutes ces choses m'effraient!
Et pourtant...
Parfois j'ai honte de mes problèmes d'hypersensibilité parce qu'ils m'empêche de vivre la vie que je veux. Je suis tellement frustrée de voir que ce qui m'arrête c'est moi même.
Les gens sont souvent perplexes parce qu'ils me voient faire les choses avec aisance dans les domaines où je suis en terrain conquis et ne comprennent pas que je soit pas capable d'appliquer les même capacités dans un autre domaine qui souvent leur parait si accessible. Pour vous donner un exemple je suis capable de vivre seule dans un petit appart loin de tout ce que j'ai connu (800km de ma région d'origine) et prendre un boulot de merde pour pouvoir suivre des cours pendant trois ans à la fac dans la solitude la plus totale mais je ne suis pas capable d'aller prendre un cour de code... ouais c'est con!
Ou encore de faire des démarches et des recherche pour organiser une exposition et une conférence devant 200 personnes inconnue mais pas capable de faire la démarche pour devenir autoentrepreneur!
Enfin je nage dans l'absurde...
Et en ce matin pluvieux je me demande comment... Comment je vais faire? Parce que malgrès mes peurs, malgrès mon isolement, j'ai l'intention d'y arriver!
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